يوميات صائم 6

  إفطارا .. شهياً

في المنزل .. حيث يقوم سوووو بعمل وجبة الافطار وتقوم ماما نظمية بمشاهدة التلفزيون

ماما نظمية : واد يا سوووو .. ماتعرفش برنامج ايناس الدغيدي هيتذاع الساعه كام

يخرج سوووو من المطبخ وهو مرتديا مريلة المطبخ ورابطا رأسه بمنديل بـ أوية .. وممسكا بالمغرفة ويبدو عليه الاستعجاب

سوووو : ايناس الدغيدي ايه دلوقتي يامّه ؟؟

ماما نظمية : مش هي بتعمل برنامج اسمه الجريمة برضك ؟؟؟

سوووو : لأ  يامّه جريمة ايه بس .. أنتي دايما مخك رايح للمصايب .. اسمه الجريئة ..على وزن الجريئة والوحش .. حتى شفتيها وهي بتغيظ الوحش بشعرها وشوية شوية تلاقي كتاكيت بتنطلنا من التليفزيون  منه .. بس ماعتقدش انهم ممكن يعرضوه قبل الفطار .. إلا بقى لو كانو عايزين يكسبوا ثواب افطار صائم قبل المغرب !!!

ماما نظمية : ليه بقى .. دي حتى بتقول حِكَم وكلامها موزون ويمكن كمان تعرض حتت من افلامها وخصوصا فيلم مذكرات مراهقه الي بيفكرني بأبوك وشقاوته وهو في شبابه

سوووو : - محدثا نفسه - حِكَم وكلامها موزون .. انا فهمت بس ليه بابا بظبوطي طفش وسابنا وساب البلد و هَجّ على أطاليا !!!

ماما نظمية : وانت بقى يا شملول عامللنا فطار ايه !!؟؟

يجلس سوووو مربعا على الارض بجوار الكنبه التي تجلس عليها ماما نظمية

سوووو : عامللك يا ستي فضلة خيرك وخير السامعين والقاريين .. فخده ضاني ودكر بط وعشر تجواز حمام - راجع الموضوع ده - وشوية حاجات خفيفة كده .. فراخ بانيه .. مكرونه باشاميل , و السمبوسك بقى ياستي عامل صنفين .. صنف باللحمه المعصجه بالسبانخ .. وصنف بالجبنه الرومي والجرجير

ماما نظيمة : بس !!! طيب متنساش تحمرهم بالسمنه الفلاحي وتحط عليها قشطه بالزبدة احسن الرجيم بتاعي يبوظ

سوووو : معلش بقى مانت عارفه اني ايدي لسه ما خدتش عالمطبخ زي ايام زمان

ماما نظميه : مش انت اللي حكّمت نافوخك وقلت افتح مكتب داكور .. اهو المكتب فتح على نفوخك .. واديك ياخويا فتحت المكتب .. ونسيت الصنعه !!

سوووو : يعني وهو انا كنت عارف ان الاسمنت هيغلى وكل الناس هتهرب من شغل المقاولات يامّه .. ماهو على ايدك .. مانابني غير اني عَشّمت نفسي بالحَلَق !!؟؟

ماما نظمية : على قولك يابني .. يا معشم نفسك بالحلق .. شرق برق

سوووو : - محدثا نفسه - ااااه .. رمضان رجع ورجعتلنا ماما نظميه بأمثالها !!!!!

تمسك ماما نظمية بالريموت كونترول وتحاول تغيير القناه

سوووو : - مندهشا - بتعملي ايه .. ده هايجيبوا برنامج جديد بتاع أكل وعايز ألحق اعمللكو صنف منه !!

ماما نظمية : بلا صنف بلا بتاع .. بلاش الهباب الي بتبلبعوه ليل نهار ده .. انا عايزه اشوف البرنامج بتاع المسابقات .. اصل انا امبارح اتصلت بيهم وجاوبتهم على السؤالات بتاعتهم ..  ومتعشمه ربنا يكرمني واكسب التاب توب

سوووو : تاب مين؟؟؟؟ مين ده الي تاب .. تاب ايه يامّه البرامج الدينيه دي مسابقاتها مش مضمونه مش كانوا بيقولوا امبارح الجايزه عمره والنهارده قالولك العمرة محدش رايحها عشان الانفلونزا ؟؟؟؟

ماما نظمية : يابني تاب توب .. هو انا اقل منكم انت واخواتك .. مانا لازم ادخل عالنت انا كمان واعمللي أكاون عالفيس بؤ

سوووو : اهلا .. اهلا .. تعالى يا بظبوطي شوف مراتك اللي انحرفت على كبر !!!!! شوية شويه وتقولي عاوزه اشيت على الفاسينجر !!!!!

-----

قبل المغرب بدقائق .. تخرج لماضة من حجرتها و تقابل سوووو و ماما نظمية

لماضة: يااااااااه .. انتم فينكم يا جماعة من رمضان اللى فات .. من أيام معركة الرنجة على الشط  .. وحشتونى .. أمال فين عسقول و بابا بظبوطى ؟؟

سوووو: يا فتاح يا عليم يا رزاق يا كريم ... ما كنتى فى أوضتك بقالك حداشر شهر ... إيه اللى خرجك دلوقتى .. عسقول يا ستى راح يجيب لنا عرقسوس من بتاع عصير القصب اللى جنبنا .. و بابا بظبوطى ماعجبتهوش الأوضاع هنا .. فخلع على أطاليا

لماضة : كدة من غير مايقول إنه مسافر .. أصلى كنت عايزاه يجيبلى من هناك بيتزا ومكرونه شعر بدل اللى بيعملها سوو

سوو : ايه مكرونة شعر دي .. شيفاني بعملك مكرونة مولد النبي .. عشان تعرفي بس انك خيبه ولا عمرك هتفلحي في مسكة المغرفه

طااااااااااااااااخ .. باب الشقة يترزع و يتفتح و يدخل عسقول محنى الظهر و يحمل فوقه برميل ضخم

عسقول صارخا : يا عم سوووو أنا مش رايح مشوار العرقسوس دة تانى .. و اجرى بسرعة نزل من على ضهرى البرميل

ماما نظمية : اتحرك ياد يا سوووو نزل من على ضهر أخوك تموين العرقسوس اليومى بتاعنا .. الواد شكله خلاص هايقع من طوله

سوووو: حاضر حاضر – إيه المياعة دى .. هى هاتفرق فى إيه لما يبقى شايل العرقسوس على ضهره أو شايله فى بطنه

عسقول: يا عم أنا دوخت على ما لقيت برميل بالحجم دة .. و بعد ما أخدته و روحت لبتاع العصير و طلبت منه يملاه عرقسوس .. قال لى أسيبه و أفوت كمان يومين يكون ملاه .. قلت له يومين إيه يا عم .. دة الأدان فاضل عليه ساعة و أنا عايزه قبل الفطار .. المهم فين و فييييين لما قدرت أقنعه يملا ربعه

لماضة : ربعه إيه .. دة البرميل مليان

عسقول : ماهو أنا روحت على بتاع عصير تانى بس العرقسوس اللى عنده كان خلص .. فقلت له خلاص .. يحط كل التمر هندى و السوبيا اللى عنده .. دة حتى الله يكرمه حط لى جركن عصير بطيخ كان فاضل عنده من بتاع أسبوعين كدة .. و الغريبة إنه ما أخدش فلوس على عصير البطيخ .. فيدوبك .. عدى نص البرميل بالعافية

سوووو: أمال النص الباقى دة مليان إيه ؟؟

عسقول : و أنا راجع لقيت على الناصية زير مية و كام قلة .. روحت مفضى اللى فيهم جوة البرميل .. فيدوبك جاب تلات أربع البرميل .. بس فيه قلة وقعت منى جوة البرميل فكسلت أرجعها مكانها

ماما نظمية : أمال الربع اللى فاضل دة مليته منين يا وااااد ؟؟

عسقول : بصراحة ... وقفت أريح شوية جنب معمل الطورشى اللى جنبنا .. فعجبتنى مية الطورشى جدا .. فقلت مش هاحرم نفسى و لا هاحرمكم منها .. فروحت مكمل البرميل

لماضة : بمية الطورشى ؟؟ انت عارف الراجل ده بيخمرها ازاي

عسقول: أيوة .. بيخمرها بالتبول الارادي .. و الراجل حط لى شوية لفت صحيح و جزر و لمون ببطرماناتهم

ماما نظمية : و الله براوة عليك يا ولد يا عسقول .. عرفت تتصرف صحيح .. بالهنا و الشفا يا أولاد .. كل واحد يدخل بقى يجيب له جردل عشان يغرف لنفسه من منقوع البراطيش اللى فى البرميل دة .. عشان خلاص المدفع قرب يضرب .. و التفاعلات اللى جو البرميل هى كمان هاتضرب

-----

آذان المغرب .. ويجلس الجميع ( ماما نظمية و سوووو ولماضه وعسقول) على الطبليه اللى بطول طرابيزة الميس بتاع الجيش , وبمجرد ما يبدأ الآذان ينزل الجميع حتتك بتتك عالاكل زى الحمير فى النجيل.. لا الحمير بتشبع و لا النجيل بيخلص لغاية ما يتبشمو وينامو على ضهرهم كما البهايم

عسقول : يااااه .. أنا متهيألى زودناها شوية فى الأكل المرة دى !!؟؟ مع إن الأكل مش ولا بد مع عدم اللا مؤاخذة

لماضه : قول لأخوك اللي مش راضي يعتقنا و زي ما يكون بيعلفنا

ماما نظمية : ألا صحيح يا سوووو .. ايه البتاع الاخضر اللي عامل زي الملوخيه ده؟؟

لماضة : هاهاهاهاىىىى  ..  دة النجيل يا نظنظ

سوووو : نجيل إيه بس ..  ده الصنف اللي لقطته وعملته لما كنا بنتفرج عالبرنامج الجديد بتاع الاكل اللي قلتلك عليه

ماما نظمية : بس ما كانش طالع معاه اخضر زي ما طلع معاك كده !!!!!!

سوووو : معلش بقى .. المرّه الجايه هيطلع ازرق واحمر .. وبافكر اعملو كاروهات

عسقول : بس انت واثق في اللي أكلناه ده .. اصل بطني بتعكش عليّ

سوووو : بتعكش ايه بس .. بلاش تخاريف يا جرع .. استعيذ بالله واسترجل واشرب بيريل

لماضة : وكتاب الله انا حاسسه انك كنت بتفتكس وبتجرّب فينا

سوووو : انا ياختي ولا جرّبت ولا نيلت .. انا نفذت اللي عملو الشيف سمسون بالظبط

ينظر الجميع لسوووو باندهاش

الجميع : الشيف سمسون ؟؟؟؟؟؟؟

سوووو : اه سمسون .. ده شيف اتعلم الطبيخ في لومان طره لما اتحبس في قضية إتجار مخضرات

يضع الجميع يدهم على كروشهم .. ونسمع صوت أشبه بصوت الديناصورات في فيلم صراع في المترو

الجميع : يالهووووووووووووووووووووووووووي !!!!!!

 استشد معكم 

الشيف سووو 

الجندي المجهول عسقول

لماضة هانم رحمها الله

ملحوظة

باقي الحلقات هتلاقوها على جنب

فطر صايم والدعوة هدية

 

من 3 سنين تقريبا اتسابقت انا واخواتي أزاي نفوز بافطار صائم وبالدعوة دي .. اكيد مش دعوة فرح -عقبالي يارب -  ولا هي دعوة غداء – أوعدنا كده - دي دعوة صائم عند فطره

قمنا أشترينا قيمة تلاته اربعة كيلو بلح على عجوة .. وكل واحد خدله ناصية - غرضنا كان شريف المره دي -  قبل المغرب بنص ساعه عشان نوزع على الناس اللي هيأذن عليها المغرب قبل ما توصل بيتها وبكده نبقى فطرناهم على حسابنا ولا اضطرينا نعزمهم بقى ووالدي يدفع من لحمه الحي .. ولا أمي تفضل تطبخ وتجهز لمية صنف ..  ولا أنا اتعاقب بغسيل مواعين المية صنف دول

هما يدوب كام بلحاية يفطروا بيهم وكتر ألف خيرنا .. يحمدوا ربنا ..  ويدعولنا من قلبهم .. ويفتكرولنا الجمايل دي

 وفعلا انتقلنا بإذاعة خارجية إلى ما يطلبه الصائمون في برنامجهم المفضل على السفرة او على الناصيه مفرقتش كتير

 وفجأة ظهر اول فدائي من بعيد .. طلعت اجري وبعزم عليه بالبلح .. لاقيته بياخد ويعبي في جيوبه الاتنين - ايوه مهي حاجه ببلاش كده - وياريت على كده وبس قام واكل شوية كمان وهو واقف - مهو بلح سايب - وبعد ما شبع قالي انا عمك جرجس جاركم الجديد !!

بعدها على الناصية التانيه لمحت بنت الحارة – حبيتك يا أم حلق تارة – المره دي هي اللى جريت علينا وطبعا العلام مش بالساهل - اللي يتلسع من الشوربة ينفخ في كباية الشاي - قمت عديت 4 بلحات زي الشرع ما قال واديتهالها .. لاقيت البنت بتبصلنا بنظرات عجيبة شككتني في نفسي .. وقامت واكلاهم وهي ممتعضة قوي .. قلت وماله بعذرها !!

وبعدها بلحظات قرب مننا شيخ من مظهره طبعا يدل أنه خارج دائرة الشك قمنا مقدمين كل عزيز لدينا من تمر وعجوة بنظرة منكسرة لاقيناه فرح قوي وقال بارك الله فيكم أي والله قالنا بارك من غير ميم وسألنا هو البلح ده منين

 قلناله : من عند عم فتحي البقال

الشيخ :  لأ أقصد فلوسه حلال

لماضة : والله يا شيخنا احنا وفرنا مصروف البمب والصواريخ وقلنا نعمل حاجه ابتغاء مرضاة الله ونفطر صائم ونكسب دعوة لا ترد

الشيخ وشه نور وقالنا : والبلح ده نوعه ايه

لماضة بكل سذاجة : ده بلح مستورد أه ونص أسمه بلح نانسي

الشيخ وشه اتقلب ضلمة ورمى البلح من ايده بعد ما كان بيفكر يدوقه : استغفر الله .. اعوذ بالله منكم ومن أمثالكم  .. هتخلوني أعيد وضوئي .. ربنا يهديكم أنتوا واللي زيكم

شوية ولاقينا مجموعة شباب زي الورد .. ميلت على اخويا وقلتله اتعرف على اساميهم الاول .. وفعلا الشباب رحبوا بينا قوي الحق .. وبدأنا نوزع عليهم البلح فعلا البركة بالشباب .. ولسه ملحقتش اتهنى بالبركة دي لاقيت الشباب بيلعبوا نبلة بنوى البلح !!

قلت لأخويا هو حل من اتنين اما ان المغرب اليومين دول بيأذن والشمس طالعة .. أو ان فيه فتوى جديدة ماشية في البلد ان البلح مش من المفطرات

أو أن البلح ده متهرب او براني والناس بتشك في ذمتنا وبيدخلوه على المطحنه يتاكدوا انه بيطلع نوى

او مش لاقيين في التمر عيب قال يا مفطر الصايمين

 .. أنا حاسة اننا بدل ما بناخد ثواب بنحرض الناس على الرذيلة وبنمارس فعل فاضح في الطريق العام

بقولك ايه يلا بينا نروح بدل ما يجوا يمسكوني انا والبلح ونتلف في ملايات .. ولا يحرزوا على شوية البلح الباقيين اللي هنفطر بيهم واحنا بندعي دعوة صــــائم .. توب علينا يارب !

بدل عيل

 بابا انا عايزه اتجوز

ياريت عشان اخلص منك .. بس الناس الغريبه ذنبها ايه

لا فهمتني غلط انا مش عاوزه اتجوز عشان ازهق ناس تانيه

امال عايزه تتجوزي ليه يا أم العافيه زهق ؟ ولا عايزه تصيفي ؟

لا يا بابا افهمني انا عايزه اتجوز عشان بدل الجواز وبدل العيل

طول عمري بسمع عن بدل إنتقال – يجعلي في كل خطوة سلام –

 أو بدل عدوى – بعد الشر عليا ان شالله عدويني –

 أو بدل إقامة – يجعلها قدم السعد -

أو حتى بدل فاقد – يارب الي في بالي -

لكن اول مره في حياتي اسمع عن بدل الجواز .. دي مش كلمه وحشه محدش يطير بعقله .. بدل الجواز ده عباره زيادة اتنين جنيه في مرتب الحكومه

ودي تقدر تحتسبها مكافأة لانقاذك روح بشرية من الدهس بقطر العنوسه .. او تعتبرها حاجه تصبرك على ما بلاك .. او يمكن حاجه تعينك على تسديد اقساط جوازك بقية عمرك

بصراحة الاتنين جنيه مغريين اكتر من جوازك من السيدة الفاضله هيفا – هي مش بقت سيدة دلوقتي مودام يعني ولا ايه ؟ - وهي تحتكم على الاتنين جند فين ولا عمرها شافتهم يدوب بتشوف ورق اخضر بس ورق الملوخية يعني مفهومه طبعا

الحقيقة مغريات الجواز في بلدنا كترت حواليكم يا شباب .. ليكم حق تضعفوا بصراحه وغلطان اللي يفكر ينحرف .. خصوصا انه لقى حد يوجهه .. وكمان يديله اتنين جنيه جنيه ينطح أربعة أربع

اتنين جنيه يا ظلمة يالي متعرفوش ربنا .. يعني تستر نفسك وبيتك وان شاء الله مش هتتفضح فضيحة الموظف يوم طلوعه على مرتب أول الشهر.. توكل على الله ودوس يابني

ده غير ان فيه مفاجأة الصيف ولكل موسم حلاوة العيل يعني لو ربنا اكرمك وجبتلك عيل هتاخد بدل عيل اتنين جنيه كمان والعرض ده ساري حتى قدوم تاني عيل مش لنفاذ الكميه زي ما كنت متخيله يعني هتاخد بدل عيل على الاول والتاني بس وبعد كده لازم تربط الحزام لان لو فكرت تغلط مع مراتك يبقى هتشحت بالعيل التالت يعني الحكايه مش سبهلله كل سنه تجيبلك عيل وتفكر تعملك مزرعة ارانب سواء ارانب بشرية او نقدية من الاتنين جنيه ولا حاجه

 الحكومه مبترميش كتاكيت قصدي جنيهات .. خدهم في جيبك وبوس حلمة ودنك

والكلام ده يطبق على البنات كمان .. لازم البنات تبقى واعيه اكتر من كده وتحاول تصطاد الاتنين جنيه بسرعه المتمثلين في العريس .. وكمان تتمسك بحقها في الوظيفه وحذاري من القاعده في البيت هيضيع عليها حاجات كتير وحقها هيتهضم .. اضربي اتنين جنيه من المرتب الاساسي في الحوافز في البدلات والذي منه يعني كلها كام سنه وتبقي من ذوات الريش

يعني الاتنين جنيه دول اللي ممكن ناس من اللي - اللهم احفظنا - بيشتمو في الحكومه عمال على بطال .. ممكن الاتنين جنيه يعملو حاجات كتير قوي زي تذكرة اتوبيس مكيف .. اي نعم هو بقى اتوبيس بس ومابقاش مكيف وكمان شويه مش هيبقى اتوبيس اصلا .. بس احسن من التوك توك

الاتنين جنيه دول يجيبو اربع سجاير ال ام فرط .. وقدامك بقى تختار ال ام ازرق او لو اهلاوي هاتها احمر

كمان الاتنين جنيه دول ممكن يساهموا في حل ازمة تاكسي لو ركبه واحد هو اللي هيدفع .. ساعتها وبمنتهى الافتخار هتقولي انا معايا اتنين جنيه فكه !!

هييه ... الواحد نفسه اتفتحت للجواز .. انا بس خايفة من طمع العرسان فيا .. اتنين جنيه زياده وماله واهي كلها ستره وربنا يسترعلى ولايانا